惬意私生活

最近很累。

我注册了新的博客，想自己先写一段时间。也许过些日子公布吧。

误解，并非无解的。

任何人，只能从自己的感情思维模式去理解别人。所以因为彼此的差异，朋友间不被理解是很正常的事。我又怎么能希求超越现实的事情。
只有耐心，等待时间说明一切了。
当语言无用的时候，真的是沉默是金了。

小木

     小木是一个维族直男，新疆同志工作组的发起人。他曾经有句话，说：如果二十年后我儿子问我，你们以前怎么什么都没做，为什么人们还要歧视我是个gay？
      你看他，不仅自己接受同志的朋友，还能接受自己的同志儿子，并且非常真心实意地要帮这群人改变生活。算起来，他做同志工作也有6年了。他是个水瓶男，好像我聊得来的异性好友，基本上都是水瓶男。水瓶男不像一般男人那样好...

今天接了大学舍友的电话，想起些从前的事。
大二时，团支部书记受不了班长排挤，做不下去了，来找我做。我不晓得情况，答应了。后来做事，班长屡屡为难。有一次组织做黑板报，在班长不提供资源的情况下，圆满完成任务，还拿了奖。
这才是我的做事风格啊。不抱怨，只用成果说话。

想想，这三年，完全是被抑郁症绑架了。无论是做事，还是生活，全在阴影之下。
希望抑郁症快点好起来。

还是这样的状态，随时准备飙泪，随时准备去死。

无力无力。明天去图书馆复习吧。

接到刘老师的email，邀请我去参加心理互助小组。看到“大家一起在人生路上携手前行”，眼泪就喷出来了。

难以开口说话。发觉自己回到小时候，甚至比那个时候还严重，整天整天地不说话。要开口说的时候，嘴巴像粘住了，字缠成了棉花团堵在胸口。

好吧，以后每天读一段美好的文字，至少和书说话吧？

我难过，真的很难过。

很累很累，想好好休息。还不能睡。

真正意识到，自己是如此软弱。就像星座分析里的双鱼，没有立场、逃避。以前自以为的强硬，都是表面功夫。《家长必备：如何毁掉自己的孩子》，这个帖子几年前就曾看过，只是当初还没知觉自己的问题如此严重。里面所有的项目都是童年的必须经历，父亲大人无所不用其极。唯一有一点经过我的抗争，他没有第二次偷看我的日记，算是维护了我作为孩子的最后一点尊严。就这，也还是上大学以后的事情。上大学之前，从没写过日子，因为知道那个东西写出来父母和老师就是唯一读者。大学后有了自己的空间，疯狂投入日记的写作中。真是给憋屈的。...

真的想死掉。死掉真好。

总有许多话，是无处可说的。

前晚回家，接到思瑶的电话，她说发现了我以前的博客。她认识我半年了，才知道我以前是怎么样的。

我心里很高兴，暗暗雀跃欢呼。大家终于将我和我的过去都忘了。虽然有时候还是被人认出来，但是已经没了那种拿你当人物的。我终于恢复正常人的生活，不再是一个出柜同志。

电话结束，想起从前的自己，还真是很坚强的人。最近1年哭的多了，而且还在人前落泪。我是变懦弱了吗？我觉得不是，这些其实是我最真实的一面，只是从前被掩在那如盔甲厚重的防备后面。而现在，我终于能正常地喜怒哀...

一种知识，一种态度，一种方式。

曾经，这些都曾在我的生活中，只是弥漫开来，没有状态没有形象，伸手不见五指。

后来有了文学，像是火眼金睛，一切都清晰起来。

文学，是谁给的么。不是。那是我自己的，我把一切锻造成为文学。

我终于开始明白，要诚实地对待自己。心，也不会慌了。

歌声即将飘远

跛脚的鸭子在徘徊

大家以为鸭子在想什么

却没人知道，鸭子是在想什么

 

徘徊，是因为不舍

鸭子的心里，是将要飘远的歌声

 

      虽然我是个还论不上斤两的small potato，不过臭脾气可一点儿也不少。3年前失恋，负气出走，来到京城。为了证明这是个明智的决定，往后的若干年里，我都要加倍地努力。3年前义无反顾投身同运，2年后又执意退出蜗旋的中心，一退一进，自以为恰到好处。在外人看来，不过都是意气用事，哪知道这3年我的忍气吞声。不过即便如此，也是因为觉得一切都是有价值的，忍一时之气，又有何妨。

   ...

今天终于自己做饭吃了。真好吃，碗都舔干净了。

最近忙的，没时间写blog，可是真的想写很多东西啊！

抑郁症发作的时候，最怕的失去曾经的温暖和幸福，一想到要失去，恨不能死去。今天在海淀图书城外找东西的时候，看到一家沙县小吃，想起超毅说，他们福建沙县的小吃很好，一直想尝尝，今天正好在面前，就进去了。难得的一个地方，在浮躁繁华的北京，这个店有小县城的那种沉着感。我赶紧在随身带的笔记本上记下这新鲜的感受：生活这个活物似乎在提醒我它的差异性。此刻感受着未知，是否也有温暖和快乐呢？

也许我是缺乏接受新鲜生活的勇气吧，宁愿把自己留在过去里。以后要经常记录这些细小的温暖，让自己一点点发掘...

新同事蛮好的，都是幸福过小日子的人，好几个和我同龄的，都是已婚人士了。第一天上班的时候，借自己的电脑给同事用，她们大概能看到地址里有同志的网址吧。我想了一下，看了就看了吧。不过我也不会主动出柜，现在还不是时机。即便出柜了，也不会过多地分享私生活。

第一天上班，一起午饭的时候我就感觉到，好像没有一个水象星座的。平时的朋友里，水象的人多，到处都是水水的，很感性的样子，这个单位里似乎没有一个兼容的。打探后，果然如我所料。好像大家的生活也没有什么交集。所以以后MSN签名都要注意点儿...

最近一个星期，抑郁症反反复复，不知道什么时候就迸发，事后自己都觉得惊讶，怎么会那么说话。状态好似秋千，来来去去，总免不了在低谷里荡漾。

上班前，刚刚熬了3、4天夜，站着站着就能忽然睡过去。稿子催得快死了，要我一个小时交出结果；下了班打车赶去二次采访；忽然又接到电话，另一个好不容易联系到的采访对象一个小时后可以接受采访。我一副死猪任凭开水烫的样子，一个采访完又采访一个，接着很美满地完成了稿子。

第一个采访的过程中，抑郁症爆发，言论已经不受理智控制，幸...

不知道这个翻墙链能用几天。 bus被封，私生活被干涉，很不爽。

不知道这个翻墙链能用几天。 bus被封，私生活被干涉，很不爽。

      小的时候，有一种畏惧，怕被世界抛弃。作为一个中国人，整个国家都在我的东面，我只能去东边，就知道哪里是东，脑子里便有一个相对坐标，也因此对东十分有好感。爸爸曾说，过两年带你去乌鲁木齐玩，我就等着等着，直到我去了那座城市上学。后来如果不是退学来到北京，我大概去过的地方会很少很少。有时我会羡慕某个地方，因为在我想象中，那一定很美好。去年在杭州，淫雨霏霏。我打着伞，静静地站在西湖畔的竹苑里听竹声，一种美好映照在我想象...

      和有些朋友聊天时，提到我想写小说，她问我，要写悲剧还是喜剧，我说写悲剧吧。得到的是一声叹息，拉拉已经有这么多悲剧了，为什么就不能写点儿喜剧呢。我知道她希望看到一些能让她觉得快乐的东西，但是我觉得，真正的快乐，是要自己从生活中创造的，那不是一部小说能给你的。小说能给你的只是一些启迪或者安慰。

       再说，我并不是不想写喜剧，只是我去写

精神的张弛有度是我一直向往的状态。在人生的前25年，我一直都特紧张，几乎没体验过松弛是什么。所以，学会松弛下来，是我的重要课题。

今天在开心网玩占卜，那东西居然意外地说出我心里的话来。看来是如此了，就这样，我明了了。松弛，放松弛。

      很可惜，还是一场成人party.作为一个孩子，我希望那些气球能用来恶作剧，用圆珠笔扎破别人的气球、用来当球踢、画西瓜和鬼脸。游戏设置的太复杂了，少了发扬童心的空间。有一阵小曹过来摸摸我的头，是我喜欢的，只是已经找不到期待的感觉了。在那个煽情的环节，我躲进屋里。生活已经饱含了激情和爱怜，我怕有东西硬生生地会戳破，不愿意被仪式胁迫。美美是个很努力的人，看到她在厨房洗碗的时候，我又惊讶又怜惜，真是个装惯了大人的孩子。

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有时候，想到什么，我会点击自己的博客，进来看看自己曾经说过的什么话。所以，博客有一些点击是我自己贡献的。不过昨天点击量竟然达到34……心里略微不安，怕这惬意的生活被陌生人打搅。

早上起床后，沉默地像一块石头。她是很好心的，能容忍这样的一个木头人。

我去关窗，她笑着说“冷了，是吧？”

我看她一眼，一句硬生生的“是啊”被憋回去，拉过椅子坐下，继续对着电脑，好像没有她存在一样。

她也好像没发生什么，拾掇拾掇，要出门。

我努力憋出几个字：“出门啊。”话很生硬，其实心里很抱歉，这算不算是冷暴力呢？
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虽然很艰难，但是心里有一股劲在生长。有声音说，无论如何要挺下去！

这是最近几年少有的韧劲，在困难的时候，反而想豁出去。挺下去，总会有希望的。哪怕混的再惨，去参加考试，一次次考下去，一定会拿到文凭，拿到文凭就多了很多可能。出国学习也好，做更多可能的工作。

生平第一次接到律师函（不知道这个算不算），有一些丧气，但是沉寂了一会又缓过神儿来。觉得自己真是，年纪轻轻也什么都经历了。也许这就是财富吧。将来换了什么大阵仗，我想也能沉着应付。
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      高中时，家里穷到要吃野菜。吃饭了，老爸总是假装乐观，嘻嘻哈哈，说这野菜如何营养美味。我对此不满，倒不是不愿意忍受苦苦菜对肠胃的折磨，而是觉得没必要装的乐观。好就是好，不好就是不好，有什么好装的，装给谁看呢？

      现在我庆幸自己没有一个孩子，特别是像我那样的一个孩子，完全不能体谅别人的心情。不能给自己的家人带来温暖舒适的生活，是多么令人窘迫的事情，...